Pelagotti 6: Sempre molto attento, fa sempre il suo e se parava rigore un’altra volta avrebbe avuto 2 settimane per sfondassi dai rasponi. Quindi meglio così, che rimanga con i piedi per terra… e le mani in tasca. BIRICHINO
Di Cuonzo 6: Quando Konate lo punta con il pallone gli vengono 3 ulcere perforanti e perde un parente, però ha una fortuna, con i piedi l’ivoriano è più scarso di lui, e con questo ho detto tutto. FORTUNELLO
Lisuzzo/Rozzio 7: Insieme a Paci formano il “triangolo delle tibie”, appena un avversario cade nel suo interno gli va bene se torna a casa zoppo per il resto della su vita, altrimenti quello che rimane viene dato in pasto a Lisuzzo negli spogliatoi. CAROGNE
Costa 6,5: Deh, c’è poo da dì, è forte ed è l’unico che sa fare cross pericolosi. Questo farà strada di sicuro. I compagni però dovrebbero capì che è alto 1 metro e 25 e che i passaggio alti sn utili quanto la gelatina a Morrone. BILBO BEGGINS
Iori 7,5: Il grande ispiratore del centrocampo, tutto quello che passa dai suoi piedi si trasforma in oro, gli fanno una sega i re magi. negli spogliatoi a fine partita trasforma l’acqua in vino e le garze in panini alla lepre per un grande festino di fine anno. GESÙ CENTROCAMPISTA
Misuraca 7: Non si capisce ancora che ruolo faccia, e nemmeno lui lo sa, ma dove gioca gioca fa bene.. forse se Braglia lo picchiasse meno negli allenamenti sarebbe meno disorientato. È comunque una pedina fondamentale. LABIRINTITE
Mandorlini 8: Il migliore in campo per distacco, corre 28 km, perde 6 kg di liquidi, mangia 7 rotule nell’intervallo per riprendere le energie, fora 4 palloni a gomitate, sforna assist come un Pirlo sobrio, strappa un orecchio al guardalinee per fassi da il gol e rifà le righe del campo a fine partita. L’IRA DI DIO
Frediani 7: Finalmente l’esterno che avevamo intravisto nelle partite in estate. Si mangia la fascia e il terzino con una facilità disarmante. Adesso deve continuare su questa strada e cercare di evitare di grattassi i ginocchi per nulla quando salta l’omo. FURIA
Finocchio 7: Dopo avè passato un periodo buio a prende l’offese da tutti i compagni per quel cognome che pare più una tragedia che una semplice scritta, è venuto fuori un esterno di tutto rispetto, e se continua a giocare così e a segnare gol farà anche la differenza, e parecchio. RINATO
Arma 7: Il bomber da scippo si conferma ancora il goleador del campionato. Se inizia a fare gol anche di piede con la solita frequenza dei parenti sequestrati ai compagni non lo ferma più nessuno.. da migliorare la fase da dottor Jeckill e mister Stanco dove alterna cose egregie a padelle clamorose sotto porta. ISIS
Stanco S.V.: Stavolta Braglia lo inserisce quando ormai la partita ha preso l’inerzia di un Bolgheri-Navacchio qualunque. Ma cmq in quei 5 minuti riesce a perdere 2 palloni, a commettere un fallo e sbagliare un gol in area. bravo. COERENZA
Beretta 6,5: Entra e si distingue per 3 diti nel naso a Konate e una gran voglia di farsi vedere. Un rincalzo utile. TU CONOSCI ME?
Sini S.V.: Entra per da un paio di patte al 5 del Tuttocuoio. Se le meritava. SICARIO
Braglia 8: Azzecca tutto, modulo, formazione, Pellegrini e Stanco in panca cn i tasselli chimici e Giovinco a fa il raccattapalle cn i bimbi del 2002. IL VANGELO SECONDO PIERO
Stay Hungry, Stay Morrone.
Michele Lazzerini
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Pelagotti 6: Sempre molto attento, fa sempre il suo e se parava rigore un’altra volta avrebbe avuto 2 settimane per sfondassi dai rasponi. Quindi meglio così, che rimanga con i piedi per terra… e le mani in tasca. BIRICHINO
Di Cuonzo 6: Quando Konate lo punta con il pallone gli vengono 3 ulcere perforanti e perde un parente, però ha una fortuna, con i piedi l’ivoriano è più scarso di lui, e con questo ho detto tutto. FORTUNELLO
Lisuzzo/Rozzio 7: Insieme a Paci formano il “triangolo delle tibie”, appena un avversario cade nel suo interno gli va bene se torna a casa zoppo per il resto della su vita, altrimenti quello che rimane viene dato in pasto a Lisuzzo negli spogliatoi. CAROGNE
Costa 6,5: Deh, c’è poo da dì, è forte ed è l’unico che sa fare cross pericolosi. Questo farà strada di sicuro. I compagni però dovrebbero capì che è alto 1 metro e 25 e che i passaggio alti sn utili quanto la gelatina a Morrone. BILBO BEGGINS
Iori 7,5: Il grande ispiratore del centrocampo, tutto quello che passa dai suoi piedi si trasforma in oro, gli fanno una sega i re magi. negli spogliatoi a fine partita trasforma l’acqua in vino e le garze in panini alla lepre per un grande festino di fine anno. GESÙ CENTROCAMPISTA
Misuraca 7: Non si capisce ancora che ruolo faccia, e nemmeno lui lo sa, ma dove gioca gioca fa bene.. forse se Braglia lo picchiasse meno negli allenamenti sarebbe meno disorientato. È comunque una pedina fondamentale. LABIRINTITE
Mandorlini 8: Il migliore in campo per distacco, corre 28 km, perde 6 kg di liquidi, mangia 7 rotule nell’intervallo per riprendere le energie, fora 4 palloni a gomitate, sforna assist come un Pirlo sobrio, strappa un orecchio al guardalinee per fassi da il gol e rifà le righe del campo a fine partita. L’IRA DI DIO
Frediani 7: Finalmente l’esterno che avevamo intravisto nelle partite in estate. Si mangia la fascia e il terzino con una facilità disarmante. Adesso deve continuare su questa strada e cercare di evitare di grattassi i ginocchi per nulla quando salta l’omo. FURIA
Finocchio 7: Dopo avè passato un periodo buio a prende l’offese da tutti i compagni per quel cognome che pare più una tragedia che una semplice scritta, è venuto fuori un esterno di tutto rispetto, e se continua a giocare così e a segnare gol farà anche la differenza, e parecchio. RINATO
Arma 7: Il bomber da scippo si conferma ancora il goleador del campionato. Se inizia a fare gol anche di piede con la solita frequenza dei parenti sequestrati ai compagni non lo ferma più nessuno.. da migliorare la fase da dottor Jeckill e mister Stanco dove alterna cose egregie a padelle clamorose sotto porta. ISIS
Stanco S.V.: Stavolta Braglia lo inserisce quando ormai la partita ha preso l’inerzia di un Bolgheri-Navacchio qualunque. Ma cmq in quei 5 minuti riesce a perdere 2 palloni, a commettere un fallo e sbagliare un gol in area. bravo. COERENZA
Beretta 6,5: Entra e si distingue per 3 diti nel naso a Konate e una gran voglia di farsi vedere. Un rincalzo utile. TU CONOSCI ME?
Sini S.V.: Entra per da un paio di patte al 5 del Tuttocuoio. Se le meritava. SICARIO
Braglia 8: Azzecca tutto, modulo, formazione, Pellegrini e Stanco in panca cn i tasselli chimici e Giovinco a fa il raccattapalle cn i bimbi del 2002. IL VANGELO SECONDO PIERO
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