Pelagotti 6: Mai impegnato seriamente per tutta la partita, incolpevole sul gol, nelle partite in casa deve trovare un hobby per passare quell’oretta e mezzo la domenica.. la differenza tra lui e una sedia è che la sedia ha visto più passera. TRISTE
Sini 5,5: Una discreta partita per 93 minuti, poi nell’ammucchiata in area all’ultimo secondo, da solo, si infila un dito nell’occhio che permette il pareggio ospite. SADOMASO
Paci 7: Randella tutto quello che gli passa vicino, vede gli zigomi degli avversari come Cicciolina vede le minchie dei cavalli. Un muro di violenza e classe. Insostituibile. BAVA ALLA BOCCA
Rozzio 6: Gioca bene, sempre molto attento. Prova anche un accelerazione alla Usain Bolt per recuperare un pallone, ma si stira anche la camicia che ha in albergo. BAMBI
Lisuzzo 6,5: Direttamente dal Don Bosco gli viene concessa un’ora d’aria premio. Lui la sfrutta per tornare a fare legna in mezzo al campo. Il referto medico del Pontedera risulta così peggio del conteggio dei morti e feriti in Rambo 4.. DETENUTO
DiCuonzo 5,5: Fino al 90esimo una buona partita, poi quando c’è da perde tempo, con esperienza si avvicina alla bandierina del calcio d’angolo, ma scambiandola per Braglia si caca nella passera e perde tutti i palloni che gli arrivano, compreso quello che porta al corner del pareggio. SUICIDA
Pellegrini 6: Si muove bene e prova sempre a saltare l’uomo, riuscendoci a volte, ma dovrebbe capire che di Maradona ce n è stato uno solo, e quando si salta un uomo in serie C, e ti ritrovi ancora i garetti attaccati ai piedi bisogna passare, tirare o si fa un discreto cross, stop.. è inutile cercà il venticinquesimo dribbling di fila per poi facci il bono al Boccaccio il venerdì sera e magari raccattà la battona di turno. EGOISTA
Misuraca 5,5: Un c’è versi di ricordarmelo in campo. CASPER
Morrone 6,5: Come sempre partita di sostanza, è ovunque e si picchia con chiunque. Tira più volte in porta in una partita che Stanco in 115 anni di carriera. MOTORE
Napoli 6,5: Finalmente ritrova il suo ruolo naturale e il suo demone preferito, Mastrolilli, e non si smentisce neanche stavolta. Tira da tutte le parti ma non c’è versi, si invola da solo in porta ma si autosgambetta, forse così sarebbe stato troppo facile. Il portiere granata gli sega i pollici dei piedi in area ma l’arbitro era preso ad osservare con dispiacere la devastazione del corpo di Morello in tribuna. Ha sfortuna, un c’è nulla da fa. WILLY IL COYOTE
Giovinco 5,5: Ormai è ridotto ad un tiro al bersaglio, quando riceve palla gli avversari lo bollano come se fosse l’unica donna bona nuda in campo. Le patte di Paci e Morrone negli allenamenti lo dovrebbero far diventare un po più cattivo. MINI ME
Arma 7: Finalmente una bella prova, la sua migliore da inizio anno. Si da da fare su ogni pallone, sembra meno alla moviola del solito. Il gol è arrivato grazie ad una scazzottata in area con morti e feriti gravi, ma va bene uguale, quando c’è da fa gol antiestetici è da pallone d’oro. Ora gli manca da staccà la roulotte e avremo un’attaccante completo. LO CHIAMAVANO COORDINATO
Frediani 7,5: Entra, ruba un pallone, conquista un angolo e crossa per il gol di Arma.. Conclude la partita in crescita. La sera a casa si finisce i calli alle mani su you jizz. CHIEDIMI SE SONO FELICE
Stanco s.v.: Entra nei minuti finali, ma la speranza che faccia gol dura meno di un bimbo sulla striscia di Gaza. AIUTIAMOLO
Stay Hungry, Stay Morrone.
Michele Lazzerini
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Pelagotti 6: Mai impegnato seriamente per tutta la partita, incolpevole sul gol, nelle partite in casa deve trovare un hobby per passare quell’oretta e mezzo la domenica.. la differenza tra lui e una sedia è che la sedia ha visto più passera. TRISTE
Sini 5,5: Una discreta partita per 93 minuti, poi nell’ammucchiata in area all’ultimo secondo, da solo, si infila un dito nell’occhio che permette il pareggio ospite. SADOMASO
Paci 7: Randella tutto quello che gli passa vicino, vede gli zigomi degli avversari come Cicciolina vede le minchie dei cavalli. Un muro di violenza e classe. Insostituibile. BAVA ALLA BOCCA
Rozzio 6: Gioca bene, sempre molto attento. Prova anche un accelerazione alla Usain Bolt per recuperare un pallone, ma si stira anche la camicia che ha in albergo. BAMBI
Lisuzzo 6,5: Direttamente dal Don Bosco gli viene concessa un’ora d’aria premio. Lui la sfrutta per tornare a fare legna in mezzo al campo. Il referto medico del Pontedera risulta così peggio del conteggio dei morti e feriti in Rambo 4.. DETENUTO
DiCuonzo 5,5: Fino al 90esimo una buona partita, poi quando c’è da perde tempo, con esperienza si avvicina alla bandierina del calcio d’angolo, ma scambiandola per Braglia si caca nella passera e perde tutti i palloni che gli arrivano, compreso quello che porta al corner del pareggio. SUICIDA
Pellegrini 6: Si muove bene e prova sempre a saltare l’uomo, riuscendoci a volte, ma dovrebbe capire che di Maradona ce n è stato uno solo, e quando si salta un uomo in serie C, e ti ritrovi ancora i garetti attaccati ai piedi bisogna passare, tirare o si fa un discreto cross, stop.. è inutile cercà il venticinquesimo dribbling di fila per poi facci il bono al Boccaccio il venerdì sera e magari raccattà la battona di turno. EGOISTA
Misuraca 5,5: Un c’è versi di ricordarmelo in campo. CASPER
Morrone 6,5: Come sempre partita di sostanza, è ovunque e si picchia con chiunque. Tira più volte in porta in una partita che Stanco in 115 anni di carriera. MOTORE
Napoli 6,5: Finalmente ritrova il suo ruolo naturale e il suo demone preferito, Mastrolilli, e non si smentisce neanche stavolta. Tira da tutte le parti ma non c’è versi, si invola da solo in porta ma si autosgambetta, forse così sarebbe stato troppo facile. Il portiere granata gli sega i pollici dei piedi in area ma l’arbitro era preso ad osservare con dispiacere la devastazione del corpo di Morello in tribuna. Ha sfortuna, un c’è nulla da fa. WILLY IL COYOTE
Giovinco 5,5: Ormai è ridotto ad un tiro al bersaglio, quando riceve palla gli avversari lo bollano come se fosse l’unica donna bona nuda in campo. Le patte di Paci e Morrone negli allenamenti lo dovrebbero far diventare un po più cattivo. MINI ME
Arma 7: Finalmente una bella prova, la sua migliore da inizio anno. Si da da fare su ogni pallone, sembra meno alla moviola del solito. Il gol è arrivato grazie ad una scazzottata in area con morti e feriti gravi, ma va bene uguale, quando c’è da fa gol antiestetici è da pallone d’oro. Ora gli manca da staccà la roulotte e avremo un’attaccante completo. LO CHIAMAVANO COORDINATO
Frediani 7,5: Entra, ruba un pallone, conquista un angolo e crossa per il gol di Arma.. Conclude la partita in crescita. La sera a casa si finisce i calli alle mani su you jizz. CHIEDIMI SE SONO FELICE
Stanco s.v.: Entra nei minuti finali, ma la speranza che faccia gol dura meno di un bimbo sulla striscia di Gaza. AIUTIAMOLO