Le Pagelle ‘Gnoranti 2014/2015 – di Michele Lazzerini

Pelagotti 7: Quando una squadra ha come reparto difensivo un misto tra zappatori di patate, banditi e scarponi da periferia la vittima principale è il portiere, ma non è il su caso. Ha il merito di salvare la faccia nonostante la depressione, parando rigori e ciuffi di capelli da stress come non ci fosse un domani. PROZAC

Sini 5: L’unico del reparto difensivo ad aver superato l’asilo senza debiti, però quando prova il disimpegno ti fa salire la morte dentro. Un lusso per la terza categoria. C’HA PROVATO

Rozzio 4: Il mago delle crisi economica. Appena capisce che in C un si guadagna un cxxxo, si sbriciola i legamenti per 36 mesi consecutivi acquistando le azioni di una nota ditta di tutori per poi rivenderli al doppio. THE WOLF OF VETTOVAGLIE

Lisuzzo 4: Il pregiudicato più famoso del DonBosco sarà ricordato per l’enorme quantità di tibie raccolte e malleoli buttati nei pozzi. Alti e bassi ma soprattutto omicidi colposi. MICHELE MISSERI

DiCuonzo 4: Nella vita capita di doversi fermare per riflettere sul proprio futuro. Lui basterebbe solo si fermasse. Il nonno di Heidi cerca manodopera per la pastorizia. PECORELLA

Pellegrini 2: Un vero fuoriclasse nella corsa con i sacchi, dice sia forte anche a un, due, tre stella. Dopo aver infartato mezza tribuna con i suoi dribbling alla Ciaramitaro, spero abbia capito che potrebbe avere speranza solo a Fifa98. NINTENDO UNA SEGA

Costa: 5: Uno dei giovani più forti in rosa, ma è un po’ troppo permaloso, da quando gli hanno detto come finisce dragonball non sente più lo stimolo di vivere, forse colpa anche degli stupri di gruppo subiti da Lisuzzo&C. La mazzata finale comunque l’ha avuta scoprendo YouPorn. POLSO SLOGATO

Misuraca 6: L’esperienza fatta in Slovenia gli ha insegnato a giocare bene tra banditi e proiettili vaganti. Ecco perchè in campionati scarsi come la lega pro risulta, dotato di grande tecnica da scasso. LA FAVELA DENTRO

Mandorlini 6,5: Giocatore di grinta e percosse altrui. In una partitella estiva contro la primavera un ragazzotto gli ha fatto tunnel. Non è stato piu ritrovato. CRIMINAL MINDS

Morrone 0: Se fossi sempre a scuola e mi capitasse di fare un tema dal titolo “la serietà”, sarei fortemente combattuto tra esporre la carriera da organizzatore di incontri tra piccioni di Morrone e le notizie del Marini. NO PERDITEMPO

Finocchio 5: Il Freddy Mercury con padre senegalese alterna prestazioni discrete ad altre da dopo serata con coma etilico. Per il coraggio di venire in toscana con un cognome così andrebbe riconfermato. MALGIOGLIO

Caponi 6: è grintoso e determinato però ha gli stinchi più impresentabili di tutto il panorama mondiale del calcio, quando il mister lo butta nella mischia del centrocampo sembra un arborella buttata in una vasca di piranha. GETTAMI UNA TIBIA

Iori 4: Dopo 37 secondi della prima partita da titolare, va in debito d’ossigeno non riuscendo più ad uscire dal coma farmacologico fino al termine della stagione. L’unico calciatore al mondo che fa la visita medico-sportivo dal coroner. MOVIOLA PIRLO

Ricciardi 5: L’hanno levato di bocca a un cane e l’hanno buttato nel Pisa sperando che potesse risollevare le sorti della squadra. Prima partita da titolare dopo 15 panchine consecutive e rosso diretto. COGLI L’ATTIMO

Frediani 5: Non male per essere un giovane esterno, anche se ha l’accelerazione di una Fiat Croma del 95 in salita sul serra. INGOLFATO

Floriano 6: Ha corsa, polmoni, gambe e tecnica. Nulla da fare invece per l’altezza. PISELLINO

Napoli 3: Non c è stato nulla da fa, il demone di Mastrolilli non ha avuto pietà, trasformando un giocatore di lusso per la C in un raccatta scapole di tornei di calcetto nella periferia di Navacchio. DISPERSO

Arma 6: Parte bene e segna una valanga di gol, considerando che gioca la stragrande maggioranza delle partite in debito di sostanze stupefacenti. Poi decide di dedicarsi al borseggio a tempo pieno e smette di giocà. ARMA LA BAMBA

Giovinco 5: Sappiamo che è stato venduto al Savona, ma in realtà è scappato nei boschi a cercare i su’ parenti…i Puffi. Peró le punizioni le batteva bene dai. MINI ME

Arrighini 5: A Gennaio quando arrivò, confidò a un su amico: “sono venuto a Pisa almeno vinco facile il campionato”. Dopo 3 giornate s’è iniziato a fa in vena per la disperazione, facendosi crescere quelle enormi occhiaie da robboso. AGO CANULA

Beretta sv: Ha camminato di più Armstrong sulla luna che lui in 30 partite di campionato. DECISIVO

Stanco 3: Non ci si può scordare del giocatore più incisivo degli ultimi 10 anni.. l’unico in grado di scaturire sugli spalti la contemporaneità di lanci spontanei di monetine da 1€, sputi verdi e offese sobrie tipo “ti cao in bocca!”. Un vero monumento dell anti stress da dopo vendemmia. STANCO SI, MA D’OFFENDITI.

STAY HUNGRY, STAY CI SI VA SUL CAMPO

N.B. Mi raccomando gente, un vi mangiate ir fegato questa estate, tanto in B un ci si va più. Viva la positività (da HIV).

N.B.B. ‘un mi chiedete le pagelle dell’allenatori perché mi potrebbe indaga’ la CIA. Bona.

Michele Lazzerini

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2 Comments

1. 

   Bea

   25/06/2015 at 09:12

   E la pagella di Paci??
2. 

   claudio

   15/05/2015 at 19:28

   Speriamo chi abbiano capito, tutti, dirigenti e tifosi” que pPer fare una buona squadra non bastano i “nomi”. Specialmente nel caso del Pisa, oggi, guidato da Battini, é meglio che si affidi a un buon Direttore sportivo, che sappia scovare dei giovani, e formare una squadra con un buon portiere e altri tre o quattro giocatori piú esperienti, che abbiano grinta da vendere.
   Prenedere gli scarti dalla B, non ci porteranno lontano.